海岸线边缘的小熊，我只要你的。

林宥佳 唱的 伯乐。

这首歌第一次是在邮校宾馆里的MTV频道看到的，当时看着就发了一条短信。内容已经忘记了。却浑浑噩噩的过了这么久。LP说我进入了猫的怪圈，连我思维也变得怪异了起来，好像我是救世主。问题是 即便我牺牲了自己和时间 也好像救不好什么。

HH反复提醒我 即便再怎么样也要记得吃东西和睡觉。

突然在周日早晨收到老方发来的短信“建议你看看夏雨主演的独自等待”。我回复他 看过很多遍了。然后他又回“help yourself more” 看了那么多遍却只记得了影片最后出现的一排字幕 “献给从你身边溜走的那个人”。我从一开始就是悲观的人。觉得自己注定成为过客 却还无比的坚持。矛盾不已，过客过的不快乐。

反复听一首歌  固执的认为是没有什么做不到和没有什么过不去的。但却一直犯错。

是该我溜走么？我没有答案 好像也慢慢没了期盼。生活从假想的色彩斑斓变得灰暗发白到黑白。

下周末去考试两天，然后在下周去深圳   等回来估计就要搬家了。应该等回来以后就终于要从这个面临大马路的吵杂小房间里搬走了，我急切的希望摆脱这里的一切记忆。但搬个家又能怎样呢？我逃不开思维的怪圈。

这个房子这一年的记忆。虽然现在已经不会那样了 但总忘不了。

九月二十八跟变形金刚坐在麦当劳一晚上哭掉二十块钱的纸巾 去K房一个人唱了八个小时不间断；生日的周末和PJ去阳朔，她说让我安静好好想想；圣诞节坐着躺着趴着抱着被子 都在哭 老方陪我唱歌要点“不怕不怕”；元旦新年 穿了红色的风衣 脸上却没了血色；情人节 得到礼物却伤心的不得了，第二天还是去唱歌 已经觉得嗓子不行了；愚人节 与其说是愚别人不如说是愚自己的开始；接下来三个月反反复复浑浑噩噩至今......

你说我是节日综合症。

总结一下 我的反复路径无非是： 0.麻木不仁 1.突然间发现什么 2.哭 3.不睡觉 4.唱歌or通宵看电影or通宵写字留言 5.精疲力尽 6.从0开始  （循环往复）

所以唱歌慢慢变成了一个负面的娱乐项目 我也尽量减少参与 因为总会觉得难过 唱什么歌都会想起什么时候的难过 难过的主题都一样但是时间不一样。

最近一次是说要为了“庆祝”什么，当然又是假惺惺的 虎头蛇尾。但明显的感觉自己唱歌的力量少了很多 没了生气也没了怒气亦或者怨气。总点那首 她来听我的演唱会 然后HH就会问 你现在是第二阶段么？就像总问我有没有拍拖一样...... 其实，HH  这样的问题你可以不用再问了 因为没答案。二十五岁没有男朋友 也没有恋爱。

 在二十五岁恋爱是风光明媚
 男朋友背着她送人玫瑰
 她不听电话夜夜听歌不睡
 我唱得她心醉 我唱得她心碎
 成年人分手后都像无所谓
 和朋友一起买醉卡拉OK
 唱我的歌陪着画面流泪
 嘿 陪着流眼泪
 

离今年的九月二十八还有两个多月。我是轮回还是溜走。

我是一直在耗 耗时间 精力 勇气 毅力 和自信

被两个女人教导了两天 然后腻着混着吃了聊了陪伴了两天。原来我们成为了真正意义上的单身俱乐部。加上我们将要搬进去的一套房子。我们都是爱情至上者 但大家都避而不承认 与其虚无的讨论还不如开玩笑得列出些如何让新客厅更省电费的条例，然后执行。比我们信誓旦旦的说 不再想了 不再回头了 不再折腾了...来的实际的多。

结果时到今日 我还是没能逃出那个怪圈和0-6的循环 又是写字写一晚上。

在开始写之前我还是兴高采烈的。现在是0:35 什么都变了一样。那就什么都不说了。

老方问我 觉得有多少人能看得懂你在写什么

我说我不关注这个。我只是自我抒发

懂得有多重    你能了解我多少         你了解那么多又有何干系    不过了了

人都有睡醒的时候  现在懂得了  什么事情都得要有个开头。等心走过千万重山  希望不变的还是敏感善良......    与时间赌博 价值悄然溜走   还剩下什么   海枯石烂毕竟是豪言壮语。花开花谢一夜之间

HH说 我们在生活 总要打破一个平衡    而这一切 你来权衡

夕阳 宁静有风的夏夜 散步 拖鞋 纯净水。我一直想这样   想一直这样   而已

高层楼房 玻璃窗 看到夜晚的路灯  宁静 可以听音乐。仅此而已

我近乎痴迷的重复 重复 着死循环 

总有做不到的事  总有爱不到的人  总有...总有...

而怎么样明天都要来临 明天却总是一样。我遍寻不着自己的意义。

娇艳娇嫩清脆清新的时月    怎么过的这般枯燥烦躁。我其实一点都不懂得   你抹杀了我存在的意义 而它一直都是清楚明确的   此时此地却模糊轻飘起来         我心生记恨。却实施不起来

因为 爱 所以 爱。这本来就是个冠冕堂皇的幌子    

感动的力量 懂得的轻重 坚持的意义    各个击破。碎到彻底

跨不过的距离。

PDA说 所有还不是因为你CARE 如果没有 那就都很好办了。LP说 为什么不能折中一下 不一定非要个结论         但我看到耐心的界限 小小的破碎 裂开  细细碎碎的纹路 慢慢铺展

难得听到一个快乐的声音 说着简单直接的话 

这样明晰准确无误的电话很少发生 接通的也很意外   但它让我重回现实生活  本来我的生活应该是什么样的 该有怎样的情节   但让我自己编写成这样   真是只能抱歉的对自己笑笑

被两个城市夹在中间   原来生活在夹层里  鬼影重重地生生扭曲了自己的面目 可憎了起来     签名改成 酷嗜倔强不讨好。为什么要讨好  我的心偏向这里太多了

现状的狼狈 让彼此都成为铁石心肠的机器人。懂还是不懂，只要不要被打败。

大宝贝 小鬼  瘦妖精 胖天使

我千锤百炼的还是舍不得丢弃。

最近经常会犯馋。吃的喝的 舒适生活

柔软的头发长了 乳液换成凝露 对迟早的秋天到来感到不安  身段不怎么优雅的猫也能幸福生活

白色与灰色 小小的复古感  有没有小公主穿棉布。

在我的概念里 公主是只穿丝绸和纱裙的  穿棉布的是贫民公主吧；）

一块薄透的白色桌布 宽花边 挑在身上 随着步幅飘飘动动

改良版波西米亚 从未靠近这个词 等到它快要销声匿迹...  

照片照片。。。再等等吧 虽然我只给它打60分；（

我跟你说过 快乐是自找的。

是因为还有想要快乐的心 从点点滴滴 分分秒秒 搜索到相关元素 然后由衷的 轻松起来。并不是看一部搞笑电影那样简单 虽然这也是个看似很有效的办法。需要做点什么 哪怕只是走路 因为看到不同 说到其它 而不仅仅是浮动的与己无关的画面。

生活是交互的 所以今天在没有陪莎小姐吃饭后主动要求上门陪聊...=3=

近日list 

一件可爱的小桃红 上面印有蓝色花朵 还有让人赞叹的钩花边

另一件奇奇怪怪的衣服  我总喜欢这样的   柔软 宝蓝  正面交叠随意

再一条暖色花裙子 今年夏天开始频繁买连衣裙  这是种说不明的变化 不知道为什么。

像蛋糕一样 好几层 画有花朵和叶子的甜美图案 有阳光的气息  我要穿着它在炎夏曝晒；）

在跟HH聊天的时候 总会说到一些我从没想过的东西，原来从男人的角度看很多事完全不同。

原来我是那么平等，我以为我的思维就是现实思维^^ 

听到歌曲里面唱 男人总不懂女人眼泪的意义，女人猜不透男人忽然沉默的背景。

原来很多事情这么无奈却又存在。只能绕行。

十月的考试我没资格报名囧  这样 我想出去玩。谁能陪我，快举手！

各位 能多运动多运动吧 能多睡觉多睡觉吧~

不可思议的是我  坚持着这样混乱却又单调的生活

到底是谁不懂谁。我认定要澄清说明所有事情 但很多人不是这种处事风格 所以我们会有矛盾与不和。然后 我来修改自己去平衡          所以改到自己面目全非

今天被问道 怎么不更新了？最近很开心？ 当时还没心没肺的回答 是啊;) ~

纵然我有一万种表情 也是向着你的方向生长。却被批评用情过白痴，应该怎样怎样。就是这般的失衡 

突然想起小时候第一次切萝卜 想完成非常漂亮的立方体 但总是切不好 所以萝卜越来越小 失败品越来越多。不断的校正自己来迎合自己所想的标准 但是 即便最后切出了完美的立方体萝卜粒 但是吃饭的人说 不想吃萝卜了。

这个萝卜切割师便谢幕了。 

我还在用心练习切萝卜 但心虚 完全不知道你什么时候就会不要吃萝卜了 生活便嘎然而止

时间过的比飞还快。很恐惧九月到来。一年

写了这么煽情的标题 If you love me Won't you let me know。良辰美景奈何天。所以我其实乐不起来，虽然显得灿烂  但不掩盖下怎么行呢。 

照片是拍了。但下周一选片，到手估计要一个月以后了。

所以 请继续等待。。。。